Adios

Brevemente me despido de este que fue un raro espacio para mostrar... raro... esto de mostrar, y no solo de exponer algo, sino de crearlo para mostrarlo. Me refiero a que no me hallé a gusto transcribiendo cosas escritas en otro contexto, lejos del teclado y de esa sensación de escenario anónimo que me produce escribir acá. Solo me satisfizo el blog cuando por ser el soporte de mi discurso espontáneo hizo que yo repensara y abordara lo que tenía para decir desde otros lugares, diferentes al de la soledad frente al cuaderno privado. Aprendí bastante con los pocos comentarios que me dejaron, por los elogios, las críticas y los silencios.
Muy loco esto de ser parte de este mundo tan moderno, tan globalizado.
Tal vez vuelva.
Chau.

Poesía fría

Poesía fría, labrada en seco
hilandería de goma o
como coser una piedra.
Distante sobre el aire delante de mí,
nos separa lo que no siento,
lo que solo en la abstracción de mí
presiento, lo tumbático del tiempo.

Me la paso pensando con las manos,
palpando con la memoria de mis manos,
mirando por los pulgares tumbados.

Todo eso;
como coser una piedra.

Frondoso

Hoy nací de un recuerdo de capullos
cuando la columna de peces incoloros
se dormía en la cumbre
oxigenada.
Nací y mi madre fue una oruga,
mariposa; mi padre
vegetación de laguna, un junco.
Broté del parto en el nido del sauce
lacrimoso; las ramas como trenzas de viento y
las hojas como
poseídas por el cromo del otoño,
amarillentas.

Praxis

Yo sé morir, soy experta en agonía.
sé cómo llevar al punto del último
cúmulo cualquier memoria entristecida.
Hasta estallar, es-ta-llar
desatomizarse, de-sa-to-mi-zar-se,
¿se entiende? ? ? ?
ese archivo restringido, diseminado
titilante, refusilador.

Sé prolongar el dolor.
sé darle la espalda a la alegría.
he asesinado y resucitado a hombres y mujeres en mi mente.
he parido imposibilidades, cosas
imposibles.

He sentido el pavor frente a aquello que se erguía, impredecible,
por todos los flancos de mi infancia.
he sabido conservar ese pavor.

Estúpidamente, tengo la grandiosa habilidad
de aferrarme implacablemente
a cada instante de mi vida.

Sin oriente

Caballos de fuego galopan del lado interno de mi mente. Una parva de murciélagos ciegos. Opino abismos. Escupo olas de ausencia; negros destellos del lugar otro donde mora el pez que nada por la tierra. Soy una araña negada del tejido. Del árbol anciano, la araña moribunda.

Ahogo del cenital encandilante

Qué ahogarás en tanta nube etílica me pregunto con el pánico exhausto y con la solitaria fuga a punto. Cómo se tiende repetidamente, simultáneamente a la desaparición y al nacimiento; al gesto inútil de sobrevivir con la seguridad rotunda de la muerte. La muerte del dolor izando un alma anárquica, una contrafigura del tiempo. Acallando las taras ancestrales; hundiendo la cara en el limo para lavar la pulcritud falseante, para drenar con aquella libertad en sombras la farsa de lo idéntico. Derrumbe del prisma del yo gigante que soy sos somos sin jamás llegar a ser.
Apenumbro el cenital para ver por fuera, y ese cenit se vuelve un punto extraño, titilante, que titila cada vez más apagado y se diluye entre tanta periferia iluminada.

Beso en la playa

En ese mar durmiente
en la quietud del oleaje en
la cadencia del agua poderosa
se adentraba la escollera de roca,
por la que caminábamos.
Abandonando pensamientos en esa playa
invadida de gaviotas nocturnas y
de nuestros pasos, la luna ausente.

Lo dije; nombré esa hoguera
donde hicimos crepitar las soledades,
aún en la inmensidad de cualquier
duda. Nombré y vos silencio.
Respiré y dije que venía el suspiro.
Silencio.
Suspiré. Rodeados de frío,
el beso más tibio de espaldas al tiempo,
un beso de arena adentrado
en el mar.

Juana Hébuterne

Un Modigliani de ojos vacíos
si me miro,
o si miro algún color muy mísero;
con ese cuerpo de goma
para los días de pálido espanto,
lánguida y serena por si se acercase
de nuevo
esa sombra que babea, que jadea.
Plana.
Sin alma por falta de espacio en el tapiz.
Sí.
Sin alma por falta de Espacio.

Tilt

Corte de luz poética.
(algunas neuronas contracturadas,
o las salidas de emergencia temporalmente clausuradas)

Verdad

Vivo sosteniéndome en la mirada de otro. Lo que piensan de mí es como un bastón, sin el que me caigo. Así vivo colgada, pendiendo de un hilo que sostiene un "alguien", y la sensación de que lo puede soltar en cualquier momento... Me abandonaron y me abandono cada vez...


No quiero ser madre. Me niego, me niego, me niego. Sin embargo... Soy.
Algo que se aprende sobre la marcha, o no. No sé de qué depende hacer "lo mejor"... Tal vez la inteligencia sea determinante, o la capacidad de adaptación, o simplemente algo así como el sentido humanitario. No es algo que se me presente claro; de hecho no tengo idea de por qué, si no es un problema de amor ni de locura (si así fuera estaría todo explicado), no logro aceptar que soy madre, que ya no puedo ser niña, ni pensar solo en mí, ni salir cuando se me antoja la gana, ni viajar por el mundo sin recaudos, ni dormir todo el día, ni coger en cualquier parte de la casa, ni odiar a mi madre, ni dejar de amarla, ni darme baños prolongados, ni hacer fiestas en mi casa, ni tener muchos amores, ni hacer cosas sin pensar, ni matarme y punto...
No sé cómo carajo renunciar a mis ganas.
No sé como cambiar estas ganas por otras.
Mi vida es una gran Gana atrofiada.

Me siento desalmada.

Circular

Me gusta estar
vos me adelgazás la pena
siento el zumbido del abandono

No te vayas
quedate siempre cubriéndome el miedo
mejor andate
vos también me das m...

Huyamos
¿te irías conmigo?
tal vez el engaño de llenarme
deje de ser mentira

¿Por qué tan rápido?
se mancha de dolor tu cara
la mía finge estar ajena de la angustia
suspiro la muerte de tantos besos

No puedo esconder la ternura
la tragedia de mi voz estalla en llanto
tu piel se me evapora de las manos
no quiero abrir los ojos

Me gusta herirme
el amor me aterra
nunca soy crédula
ni cuando creo

Me mataría ahora mismo
si eso no fuera acabar con la vida
pues temo tanto morirme
vivir sin pensar en morirme me da pánico

Me cago en mí
intento no cagarme en vos
me cago en vos

te quiero
como siempre quiero lo que me adormece.

...al carajo con latín.

Hace días que me revuelco en mi propia paja estudiantil. No puedo concretar todo lo que planee sin sacrificio... nada que odie más. Voy y vengo enloquecida entre los textos diccionarios bicicleta (grita el enano) los apuntes que me dejan totalmente empobrecida. Ya no puedo ni leer el diario sin respirar culposa. Voy y pienso, arrastrándome por Puán ¿cómo carajo hacen? (claro, a mí me grita un enano) Teatro hace un mes y todavía no actué... no es un chiste, realmente no hice nada en el taller que me cuesta un-ojo-de-la-cara. Sí, sí, sí, el año empezó dado vuelta y me siento más boluda que nunca. Dos mil ochocientas veinticinco desinencias de latín que me taladran... porque no tengo diccionario, ni plata para comprarlo hasta fin de mes, momento en el que ya estaré totalmemte sumergida en la ignorancia más mutilante que puede existir: la que inunda el aire de las aulas de Filo cuando te quedás... atrás. Para colmo de males me tocó una profesora de práctico que parece salida de una máquina del tiempo, no sé si viene del medioevo o de la década del 40´. No no no (el enano grita sin piedad) Entonces fantaseo con irme al carajo, con agarrar un bolsito, mis libros, mi música y al carajo, a la montaña a morirme de nada. Ahora que tengo algo parecido al amor... Pero no me voy a ir, obvio, soy cobarde. Sigo en living cargada de papeles que rebalzan mi calma.
No me voy a ir, pero voy a seguir torturándome con la idea eterna de la fuga (el enano crece y grita cada vez más fuerte)
Por lo menos existen el sexo y los amigos.

Poema

Me llegan ecos
del galope tibio
de tu traquea
gemitiva.

Paralela y ronca
mudo estridentísima
el colapso golpeteo
todopelvis.

Rotación y descascaro
tu mirada parda
y zodiacal
eufemismando
la locura dérmica,
tan pudorítica.

Y tragamos la voluminosa
solana y resolana de los vientres
febriles fosfóricos contractos.

La muerte expansiva del momento
deviene
sueño.

Rigidez

Obsesa obsesiva re
loca me atornillo a
un pensamiento me
clavo fija en un punto
amplio que reduzco a
tu imagen difusa.
llena mi vida un
espasmo que crece monótono
a tempo
con lo que va muriendo
en mi mente tildada
que no alcanza ese lapso de
cambio perfecto.

La encarnación de sus uñas rojas y del silencio.

Envuelvo en mortajas
no queriendo mirar
los cachos que quedaron
de esa inmensa soledad.

Los jardines en mortuoria
oscuridad
el suelo putrefacto sobre
el que volaba
para no pisar
la persiana rota en la
ventana
de la habitación del llanto
la selva bichada del
patio
Su voz de jaula escondida
las uñas como cuchillas
pintadas de sangre mía.

Esa casa no fue cama
de mi hambre
ni madre de mi fuerza
extraña
ni el confín de mis silencios
asesinos.

Esa mujer fue un mal sueño
que ha cesado
pero que permanece, algo difuso,
dentro mío.

Todo mientras nos comían los mosquitos.

Río del mundo que
sale de tu boca,
del color noche que
se come tus ojos casi
borrados pero impunes
al tiempo.
Respiro de lejos tu
aliento y me encuentro
con tu olor a infancia
con tu voz que sabe
inocente
envolverme como el viento,
transformar mi pena en aire,
traspasar los planos donde
crespan y revientan las olas
de mi acuosa soledad.


(estoy absolutamente cursi y romántica...
inevitable)

Medio amor

Con el humor partido al medio,
en dos,
la inocencia de pensar en
no creer
y creer igual.
las fabulaciones develadas
los secretos banales
los huesos en tormentosa evidencia.
Anticuerpos
ponerle rejas al pensamiento,
abrirlas, liberarlo
volver a enjaularlo.
El dolor de rozar la alegría
y despertar,
en otro lugar.

Sin título

Me voy al carajo
(lugar incierto)
con lentes de sol que reflejan la luna
(está anocheciendo)
Y cuando se me ocurra recordarte
ahí nomás en el carajo vagando,
voy a morirme un rato
(con los lentes puestos).

Contacto

Voy planeando bajito
sobre tus cauces, que se
desbordan.
Te soplo y te vuelvo ola
te toco y te abrís en mar.

Todo en mi pequeño living.

Sigo mal del estómago.
Hoy tuve la sensatez de almorzar galletitas, de agua.
A pesar de la ausencia de aceite, ajos y otros fulminantes,
me sigue doliendo, no solo el estómago, sino todo lo que hay
más allá del cuerpo.

Tomo un polvito efervescente y erupto por un rato largo.
Tomo un analgésico antifebril, porque también tengo fiebre, claro,
y me imagino que se esfuma el malestar tan prolongado.

No sucede lo que había imaginado,
el cuerpo me pesa demaciado, sobre todo la cabeza.

Me intoxico un poco con humo caliente.

Creo haberme olvidado del dolor;
lógicamente estoy equivocada.
Escribo.
Y el dolor se instala.

Ajo

Tenía el estómago a la miseria desde ayer, dado vuelta.
Me levanté y dije: hoy dietita todo el día.
A las dos horas puse en agua al fuego unos fideos tirabusón.
Quince minutos más tarde los colé y les puse bastante queso, rayado por mí.
Acto seguido, les puse demasiado pesto, con nueces.
Los revolví y me los comí.
Mal.

Hace unos veinte minutos que me he transformado en ajo;
Por lo menos no tengo estómago.

Endemia

Me cercan papeles
cargados de dios,
sí;
paganos
cúbicos
mortales,
ilusorios
carcomidos
desifrables.
Me marean, nauseabunda
voy mutando
inmutable, casi una
voy fingiendo que comprendo.

Voy cayendo en mis adentros
sucumbiendo al desperfecto, símbolo
oxígeno, viento interno.

Muerdo sin fuerza, oteo
en las tinieblas, pienso
encerrada en mi espera... eterna.

Entonces no como no advierto no
entiendo
tanteo para ver si te encuentro.
(te metiste en mi poema,
que trataba de otra cosa)

¿Por qué estás en todas las malditas cosas?

El alivio de observar...

Observo sentada
todo y la nada;
algo tranquilo como
doblar servilletas en otra casa.

Miro, y en la observación
me duermo sin
pena ni remordimiento sin
posar la nostalgia
en ninguna huevada
de esas
que cuando la idea se pone
tirante
se comen la calma
(como cuando el espejo devuelve, tan hijo de puta,
la imagen de lo que jamás es suerte)

Momento ideal para mirarme una peli, tomándome un tinto
y fumando. Sola, y sin darme cuenta de ninguna ausencia.

Otra vez no me soporto

Terminé el cuadro (compré el acrílico rojo) y definitivamente no quedó fantástico. Igual lo voy a colgar, hasta que me canse de mirarlo... entonces no sé que haré con él. Por ahí a alguien le guste y lo quiera colgar en su casa, al menos por un tiempo, y eso es posible que suceda, me pasa todo el tiempo conmigo misma. Claro, cuando me detesto y a otros les agrado, cosa que sucede bastante seguido, aunque es más retorcido. Sí, sí, o más de enfermita mental, aún agradándole a alguien temo no agradarle. Pero eso no es tan pelotudo como no agradarme yo a mí. Como ahora que ni puedo escribir algo bello, o feo, o raro, es decir interesante, porque estoy idiota desde que me dieron ganas de enamorarme, cuando ya había quedado con mi déspota yo en no hacerlo por un tiempo razonable, considerando que nunca estuve totalmente desenamorada y que me desespera estar sola, y que ese "sola" implica no estar enamorada estúpidamente y direccionar todas mis energías hacia alguna de esas personas capaces de enamorarse de mí, aunque en realidad no crea en el amor, sino en una asquerosa dependencia con los hombres. Por eso es que estoy idiota y no puedo escribir, aunque estoy escribiendo... Me gustaría hacerme un lavaje de cerebro y olvidarme de todo todo para siempre, y digo esto porque no me gustaría morir, aunque ahora sí.

Morir
sí
morir
matarme a mí
borrarme o resetearme
desaparecerme u olvidarme
cagarme en mi neurosis
morir
sí
morir
como la planta que olvidé regar cuando me fui una semana
secarme
(y volver a existir más tarde)

Pinté mi aburrimiento

Pinté un cuadro, bastante feo quedó pero igual lo voy a colgar. El lienzo estaba en blanco, igual que yo hasta que metí el pincel en el azul. Tengo una especie de obseción con el azul; terminé tapando casi todo el fondo así, solo de ese color. Después verde, ocre, naranja... mezclé algunos y se formaron matices espantosos que solo decían lo poco que sé de pintura. Descubrí que con el negro y el blanco podía mejorar esos tonos insulsos; obviamente no lo logré. Creí haberlo terminado, lo miré desde todas las perspectivas, lo di vuelta... aún no está listo, le faltan una o dos manchas rojas. Voy a comprarme un pomo de acrílico rojo. Tal vez así quede fantástico.

Al próximo que pinte lo voy a regalar.

Algo se me quedó atragantado...

Quiero que salga
que brote que fluya
que explote que me parta
en mil que se despegue
de mi caja torácica henchida
de mis palmas temblorosas
respiración entrecortada entre
latidos de las sienes que se
salga de mi oído y se desprenda
de mis ojos que se caiga de
mi pubis y resbale en mis
rodillas que choree por
mis pulgares y desborde
en mi garganta que
se afloje de mis pelos y
que nazca de mis senos
que agonice en mis narices que
se muera en mis talones y
resurja en tu mirada,
cuando me veas.

Adoro la esquizofrenia

Descubro la maravilla,
puedo reciclar mi alma
la puedo lavar, cepillar
hacerla caminar bajo la lluvia.
¡Que tonta tanto tiempo!
Llena de chatarra inútil transitaba
tragándome mis desperdicios...

Hoy construyo obras de ensueño
con mi propia basura vieja
reciclando mi tristeza, mi locura
mis perversas siestas.
Dejo que me atrapen pedazos rotos
y me transformo en todo
lo que antes temía.

Pura esquizofrenia escénica proyectada sobre una sombra residual.

Ciclotimia

Ayer casi no podía contener el llanto,
ahogada por mis siempre inútiles
inquisiciones...
Hoy me levanté, me desperté,
leí un poco el diario (que me dejan por debajo de la puerta)
pensé un poco en que LE GUSTO
y aún no se me deshace la sonrisa...

(creo que lo que más me gusta es que me diga "señorita")

Definitivamente me niego a que retorne, hoy, el llanto;
prefiero seguir en retroceso hacia mi infancia,
claro, bien seleccionada.

Amor vacacional (cuando uno está tan al pedo)

Es la fantasía del amor lo que me mata; la cruel duda acerca de su naturaleza en mí. Se hace insostenible pensar solo en patologías, también en naturalidades...
Mi ansiedad, nostalgia, angustia, miedo, frustración y hasta desesperación se ligan a esta fantasía. Lógico que todas estas manifestaciones de mi egohumano se empapan a veces de satisfacción, alegría, espectativa, ternura, cursilería, franqueza y demás manifestaciones atenuantes del dolor, para mí.
En algún momento fue un demonio mediador entre el cielo y la tierra, luego una especie de película proyectada por la enferma psiquis incompleta.
A mí me gustaría que solo tuviera que ver con el placer y con el sueño; es como siempre se me presenta debajo del manto oscuro del trauma.

Ayer volví de unas pequeñas vacaciones en Gualeguaychú.
Me enamoré dos veces.
Una de un muchacho completamente desconocido, pero muy parecido a mi padre físicamente; me enloquecieron sus manos largas y huesudas. El otro tenía cosas en común con un amor platónico anterior, pero a medida que lo invadía con mis interpretaciones compulsivas no podía evitar desligarlo de toda otra cosa. No pude investigar más; no me interesó, no tenía sentido. Solo mirarlo me llenaba; escucharlo hablar era casi un nirvana.
Sí, soy extremadamente exagerada con las emociones. A veces no me soporto.
Hoy me mandó su teléfono, creo que vamos a terminar paseando juntos por el sudeste de la ciudad.
¡Qué incomprensible esta persistente fantasía!
La enorme alegría que siento por ocupar un lugar en sus deseos, me avisa que la tristeza nos va a acompañar en el paseo.

"Estoy confundida" le dije avergonzada...

Hablé y no pude reprimir el llanto
hablé y no pude evitar escucharme otra vez
compasiva.
Un espanto.
compadecerse uno mismo.

Por suerte, creo, ella no me compadecía
en sus ojos mientras me escuchaba
me devolvía lo pasajero del gran mambo
lo natural del miedo eterno (claro que lo de natural es un consenso, pero no importa)
la alegría de ser la Nada...

Me entregó el tiempo
que ya tenía entre mis dedos,
mientras yo me entregaba
tan estúpida
a los dedos del tiempo, como si fuera realmente
implacable, en la propia-nuestra mente.

Finalmente me regaló mi futuro
me lo mostro dócil
incapaz de existir sin mi consentimiento,
vacío hasta que yo
decida
colorearlo a piacere...
"hay gente que se disuelve, que se diluye"
me dijo
y me ofreció la filosofía de su existencia...

Vos nunca te vas a diluir, Solcito.

Hoy me despierto
con la garganta ardida
y la nariz tapada.
me saca de mi sueño un balbuceo
simio
que cuelga sobre mi cabeza
desmayada.

Otro día.

Soy un papelito doblado en mil partes

doblada mi mente se hunde, se esconde tras
de sus pliegues, origámica.
doblada mi voz se mezcla
con el eco del mundo voraz, oceánica
mi mente se hunde.

mi corazón doblado se hundió un día y me dejó
en sombras de colores tristes raros tristes, a veces
de cristal, transparentes, como los anhelos que
apenas toco y como agua en el agua
se disuelven.

Extraño la risa

La extraño, la busco y no la encuentro
mi antigua amiga ya perdida.

Te voy a encontrar,
aunque te escondas, tan mala
te escondés de mí en mi miseria vieja.

En el límite de la inutilidad de vivir y
pensar y vivir más o menos contentos
me fumo un patético faso que
no pega, no me pega
es malo más que malo,
y aunque su favor me hiciera
seguiría lejos de mi boca extendida
mostrando los dientes
que he perdido.

leo en mi cara, en mi reflejo
desteñido,
el sarcasmo de mi risa lejos.
la llamo muda, grito sin sonido
audible.

De vacaciones se fue la turra,
hace rato que no nos vemos, juntas
mis vacaciones eran más fucsias, no
rosa desteñido como ahora
y me amenaza, a la distancia la muy guacha me amenaza
con tomarse un año sabático,
o quizá dos, o mil
y con eso tomarse mi juventud desteñida,
de a sorbitos.

metadesquisia

No puedo dormirme. Pienso: no quiero ser más humana. Salgo a correr para despejarme, para dejar de pensar; pero no corro, troto. Troto apoyando solo la punta de los pies, con los brazos pegados al cuerpo y la cabeza que no me pesa nada. Intento ser más veloz, despego los brazos de mis lados, intento saltar para apurarme y me caigo, de cara al piso. Me resigno y sigo trotando se puntillas, ahora los brazos cuelgan a mis costados, como muertos no me ayudan a impulsarme. Me entrego a esa lentitud y pienso: no quiero más ser humana. Un perro extraño se acerca atlético a mi lado; casi me pasa por el envión que trae su corrida pero disminuye el paso y me mira. Noto que me mira con compación, quizá teñida de asco. Me habla pero solo veo como mueve el hocico babiento, no escucho nada más que mi respiración forzosa, tengo la boca seca, quisiera tener algo de toda esa baba. El perro asume que lo ignoro y me lanza un mordisco arrancándome un brazo, lo sacude enajenado, lo mastica un poco y se lo traga casi entero; mientras, me mira satisfecho. Yo sigo trotando pero ahora me acompaña un movimiento de vaivén que se hace más pronunciado cuando doy el paso del lado en que me quedó el brazo colgando. Creo por un momento que el perro va a adelantar el paso y luego a desaparecer delante mío; pero persiste allí a mi lado, y en su expresión ha vuelto la compación. No quiero mirarlo por miedo a ofenderlo, y trato de contener el vaivén para no salpicarlo con la sangre que chorrea del hueco de mi brazo. Él se da cuenta de mi consideración y entre la espuma de su morro descubro una sonrisa. Me agito más en la respiración, las piernas no están cansadas pero siento que el pecho me va a estallar. La sonrisa de aquel perro extraño me da miedo y me contengo de mirarlo. De repente siento una embestida en uno de mis gluteos, intento acelerar el paso inútilmente, el vaivén se hace más pronunciado. Logro darme vuelta con la cabeza, sin frenar el paso; un pedazo de mi carne está en suelo y a unos metros el perro se devora otro, totalmente poseído. Pienso: no quiero ser más humana. El perro se acerca nuevamente, ha crecido, casi me alcanza en altura. Está todo cubierto de baba y sangre mía, trota como triunfante y yo no entiendo lo que sucede, me sonríe con más énfasis, como buscando mi comprensión. Ya no estoy trotando, creo que ruedo. Sin que me diera cuenta el perro me ha arrancado las dos piernas de un mordizco. Voy rodando cuesta abajo, pues la calle es empinada. De todos modos aun puedo ver a mi alrededor, es más, veo más claramente que antes, tengo a mi disposición múltiples perspectivas, y el dolor de mi pecho ha cesado. Se termina la bajada y el perro comienza a empujarme con el hocico, yo ruedo. Inesperadamente escucho una voz, me doy cuenta al instante de que se trata del perro que me ha venido devorando. Mientras termina de comerse, ya delicadamente, los últimos trozos de mi cuerpo, siento que el cemento se transforma en pasto, y el pasto en aire. Una nube verde y hedionda lo cubre todo, el perro me habla: "Aquí nos despedimos, ya nunca volveremos a encontrarnos. Quiero agradecerte lo fácil que has hecho mi trabajo. Te deseo buena suerte. Te aconsejo que te conformes con los desperdicios, son un excelente alimento, y que no te acerques nunca a los humanos, puedes poner en riesgo tu vida".

Un Fénix de agua

Etapa ambigua, de constante companía y profunda soledad
soledad soledad soledad.... soledad.
culpa de poder y no ser
bronca de arrastrarme, siempre arrastrame
por las vidas ajenas, por la mía, por la que he creado.
Es ridículo pensar en morir y no en matar
a la animalada de la mente, bruta, bestia y puerca.
cosas bellas, árboles con frutas maduras y rechonchas que cuelgan,
violetas como las de Clarice en Amor.
Un parque mágico en el medio del camino
un sitio de gozo extremo sin remordimiento sin
el tapujo diario, infame, sudoroso y convulsivo.

Y los árboles cargados en el parque, con el ya nauseabundo dulce aroma de los frutos, el meloso gozo.
Asco
y luego el tortuoso lamento sin fin
no es asco es cagazo, cagazo enorme
gigante, colosal, de siempre, mío, vergonzante,
patético, LO ODIO, al miedo lo detesto.
al temor en filo y la vagancia
el peso del culo tal vez es el culpable de mi
estupidez del sentir
¿todo lo que siento primero lo pienso?
no estoy segura: puedo pensar coherente; no puedo sentir coherentemente.
Soy un poco estúpida cuando pienso en morirme y no me mato,
no por no matarme, sino por el pensamiento...
Daría cualquier cosa por olvidar lo que soy hoy,
daría lo que fuera por aceptar lo que hoy soy,
no daría nada por mí misma,
todos los días doy algo, no sé si para mí o
por quién. Es gracioso, lo más grande que doy es por una causa diminuta, por la pequeñez feliz que parí inconsciente.
Tal vez nunca sea feliz yo,
tal vez siempre sea feliz él.