Tilt

Corte de luz poética.
(algunas neuronas contracturadas,
o las salidas de emergencia temporalmente clausuradas)

Verdad

Vivo sosteniéndome en la mirada de otro. Lo que piensan de mí es como un bastón, sin el que me caigo. Así vivo colgada, pendiendo de un hilo que sostiene un "alguien", y la sensación de que lo puede soltar en cualquier momento... Me abandonaron y me abandono cada vez...


No quiero ser madre. Me niego, me niego, me niego. Sin embargo... Soy.
Algo que se aprende sobre la marcha, o no. No sé de qué depende hacer "lo mejor"... Tal vez la inteligencia sea determinante, o la capacidad de adaptación, o simplemente algo así como el sentido humanitario. No es algo que se me presente claro; de hecho no tengo idea de por qué, si no es un problema de amor ni de locura (si así fuera estaría todo explicado), no logro aceptar que soy madre, que ya no puedo ser niña, ni pensar solo en mí, ni salir cuando se me antoja la gana, ni viajar por el mundo sin recaudos, ni dormir todo el día, ni coger en cualquier parte de la casa, ni odiar a mi madre, ni dejar de amarla, ni darme baños prolongados, ni hacer fiestas en mi casa, ni tener muchos amores, ni hacer cosas sin pensar, ni matarme y punto...
No sé cómo carajo renunciar a mis ganas.
No sé como cambiar estas ganas por otras.
Mi vida es una gran Gana atrofiada.

Me siento desalmada.

Circular

Me gusta estar
vos me adelgazás la pena
siento el zumbido del abandono

No te vayas
quedate siempre cubriéndome el miedo
mejor andate
vos también me das m...

Huyamos
¿te irías conmigo?
tal vez el engaño de llenarme
deje de ser mentira

¿Por qué tan rápido?
se mancha de dolor tu cara
la mía finge estar ajena de la angustia
suspiro la muerte de tantos besos

No puedo esconder la ternura
la tragedia de mi voz estalla en llanto
tu piel se me evapora de las manos
no quiero abrir los ojos

Me gusta herirme
el amor me aterra
nunca soy crédula
ni cuando creo

Me mataría ahora mismo
si eso no fuera acabar con la vida
pues temo tanto morirme
vivir sin pensar en morirme me da pánico

Me cago en mí
intento no cagarme en vos
me cago en vos

te quiero
como siempre quiero lo que me adormece.

...al carajo con latín.

Hace días que me revuelco en mi propia paja estudiantil. No puedo concretar todo lo que planee sin sacrificio... nada que odie más. Voy y vengo enloquecida entre los textos diccionarios bicicleta (grita el enano) los apuntes que me dejan totalmente empobrecida. Ya no puedo ni leer el diario sin respirar culposa. Voy y pienso, arrastrándome por Puán ¿cómo carajo hacen? (claro, a mí me grita un enano) Teatro hace un mes y todavía no actué... no es un chiste, realmente no hice nada en el taller que me cuesta un-ojo-de-la-cara. Sí, sí, sí, el año empezó dado vuelta y me siento más boluda que nunca. Dos mil ochocientas veinticinco desinencias de latín que me taladran... porque no tengo diccionario, ni plata para comprarlo hasta fin de mes, momento en el que ya estaré totalmemte sumergida en la ignorancia más mutilante que puede existir: la que inunda el aire de las aulas de Filo cuando te quedás... atrás. Para colmo de males me tocó una profesora de práctico que parece salida de una máquina del tiempo, no sé si viene del medioevo o de la década del 40´. No no no (el enano grita sin piedad) Entonces fantaseo con irme al carajo, con agarrar un bolsito, mis libros, mi música y al carajo, a la montaña a morirme de nada. Ahora que tengo algo parecido al amor... Pero no me voy a ir, obvio, soy cobarde. Sigo en living cargada de papeles que rebalzan mi calma.
No me voy a ir, pero voy a seguir torturándome con la idea eterna de la fuga (el enano crece y grita cada vez más fuerte)
Por lo menos existen el sexo y los amigos.

Poema

Me llegan ecos
del galope tibio
de tu traquea
gemitiva.

Paralela y ronca
mudo estridentísima
el colapso golpeteo
todopelvis.

Rotación y descascaro
tu mirada parda
y zodiacal
eufemismando
la locura dérmica,
tan pudorítica.

Y tragamos la voluminosa
solana y resolana de los vientres
febriles fosfóricos contractos.

La muerte expansiva del momento
deviene
sueño.