¿qué somos?

Me envenena estar sola. Creo que no puedo ser amada; con seguridad me achaco cotidianamente pensando en lo fácil que es que los hombres me ignoren, me miren fugazmente y den vuelta la cara. No considero que haya fealdad en mí, solo no me ajusto al cánon en el que los fucking muchachos apoyan sus elecciones. Toda la vida encaré yo, y me fue bastante bien, en tanto nunca me rechazaron, pero no sirve, que solo no te rechacen es un injusticia. quiero desesperadamente que alguien que despierte mi deseo me saque de este sopor... tomé la decisión hace un tiempo de no ir más al frente, empiezo a tener miedo de seguir mucho tiempo más en este estado de poliabstinencia. Me pregunto si en mi cara hay algún mal indicio, algo que los aleje... No me pinto, no suelo pintarme ni mover el culo al caminar, tampoco tengo actitudes muy sexies y menos histéricas ¿es algo que sale naturalmente o se debe aprender a fingir? yo no puedo ser así; me dicen que no me buscan hombres porque soy aniñada, poco sexy y provocativa... Amo mis convers, mis jeans sueltos y mis remeras comunes ¿debo renunciar a ellos? Ya sé que no, pero me parece terriblemente cruel el solo hecho de que me lo tenga que preguntar, como si conocer y pegar honda con alguien fuera como ir de shopping. Me niego a venderme por algo que no soy; ya pasé por la experiencia, pollerita, peinado, carita pintada... Cero gratificación. Que me digan cosas todos los hombres que pasan por al lado mío en ese estado, y que cuando soy yo misma, con la crudeza de mi apariencia verdadera, nadie me mire...
En ese mundo, o al menos en esta sociedad en la que vivo, muchas cosas están dadas vuelta, y una, sino la más importante, es la manera en que nos tenemos que relacionar unos con otros, lo que damos y buscamos en el otro, lo que miramos en él, y esto vale para cualquier situación de interacción social, lo mío es un vil ejemplo...

La modernidad al servicio de qué?

Es necesario autorizar mi entrada con alguna cita aparentemente inteligente, o puedo directamente declarar que el único objeto de este espacio es vaciarme de sentidos incoherentes que me agobian? Con qué fin meter ideas ya pensadas que no encuentran ni una puta mínima aplicación en el presente? O sí? Porque son muy bonitos el ronroneo intelectual, la tertulia literaria y y el festival discursivo, pero lejos de la praxis el carnaval poético no contiene ningún sentido. Esto es bueno? El sinsentido es la salvación del sentimiento culposo? La culpa es lo que a mí me trae acá: mundo de mierda saturado de miserias innombrables que coexisten en un interminable y cíclico devenir; mundo en el que estoy ahora sin remedio por mi cobardía... Y entonces las letras, estas letras que salen de mí solo para mí, constituyen la obsecuencia destinada al narcisismo... Ergo, la culpa no se va porque todo lo que hago lo hago por mí, y no alojo en mi mirada ni un vestigio de amor por otro que no sea yo misma. Es cursi decir que intento ser buena y no me sale? No quiero confesar más nada. Mis contradicciones son mi ignorancia o no existe el conocimiento? Cómo pensar, y más aun decir, algo certero y justo en este hoy tan dividido?